Forum für

Autisten und interessierte Zeitgenossen

Es scheint dringend geboten, eine Frage zu stellen, die wir an diesem Ort noch nicht oft behandelt haben: Wohin treibt unsere Bundeswehr? Nichtsahnend nämlich blätterten wir durch Intouch, als wir plötzlich auf eine ganzseitige Anzeige stießen: „Der Sanitätsdienst der Bundeswehr sucht Einsatzsanitäter/-innen“. Offenbar hat die Verteidigungsministerin die Nase voll vom Image des testosterongesteuerten Haufens und inseriert insofern nicht in GQ, Beef oder Landser, sondern in der Intouch, wo in dieser Woche „Die 65 besten Beauty-Tricks der Stars“ enthüllt werden und Sanitäter allein in Form von Abdeckstiften auftauchen („Die besten Helfer für reine Haut“). Wenn es nun die Leserinnen und Leser von Intouch zum Bund zieht, wird aus der momentan nicht ganz so starken Truppe wenigstens eine richtig schicke.

Was bisher geschah: Til Schweiger hat ein Video online gestellt, auf dem jemand, der nicht zu sehen ist, aber ziemlich schweigerisch näselt, zwei Feuerquallen mit einer Plastikflasche zermanscht. Nach wütenden Protesten von Quallenfreunden aus aller Welt behauptet Schweiger, er sei das nicht gewesen, jemand habe seine Stimme nachgemacht, und es sei ein Fehler gewesen, das Filmchen zu veröffentlichen; er schickte dann noch ein weiteres Werk hinterher, auf dem ein Mann, diesmal unverkennbar Schweiger selbst, eine Wespe aus einem Pool birgt.

Eine neue Wendung erfährt die Story nun durch Franz Josef Wagner. „Tausende halten Sie für einen Mörder. Ich nicht. Ich hasse Quallen“, lässt er Schweiger in einem seiner Bild-Briefe wissen. „Ich schlage die Stechmücke tot, ich erschieße die Klapperschlange und mache die Qualle tot. Es sind nicht die liebsten Mitbewohner auf unserer Erde.“ Ein harter Schlag für die Quallenlobby, der freilich eine Frage aufwirft: Wo, bitte schön, erschießt Wagner denn Klapperschlangen? Auf den Korridoren des Springer-Verlags?

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Nach Hansi Hinterseer krähen sicher ganz viele Hähne, denn der, weiß Das goldene Blatt, „hat übersinnliche Fähigkeiten“. In seiner Nähe nämlich würden „Tiere plötzlich unglaublich zutraulich“, fährt das Blatt fort und zeigt ein Foto mit Hinterseer und einem Adler auf seinem Arm. „Steinadler haben ihren eigenen Kopf“, heißt es dazu. „Die Greifvögel überlegen genau, bei wem sie landen.“ Da scheint was dran zu sein, denn bei uns ist noch nie einer gelandet, und das ist uns auch ganz recht so: Die sollen schön alle weiterhin zu Hinterseer fliegen.

Womit wir bei Sängerin Kristina Bach wären, die in der Bunte-Serie rund um übersinnlichen Quark Besuch von einer Raumklärerin bekommt. Das ist keine Putzfrau, sondern jemand, der festsitzende negative Energien verscheucht. Dazu schwingt sie eine Muschelrassel, lässt einen Gong 124 Mal und eine Klangschale 30 Mal ertönen - und hat am Ende nicht nur die bösen Geister, sondern gewiss auch alle Nachbarn vertrieben. Wo hat der Gong, fragt Bunte, „besonders laut gescheppert? ,Das war hier.‘ Wir stehen vor Bachs Fernseher mit dem Riesenbildschirm.“ Doch Dieter Bohlen und Florian Silbereisen werden Frau Bach nun hoffentlich nicht mehr heimsuchen. Bohlen übrigens taucht auf den Bunte-Seiten über Magenprobleme auf, mit dem Zitat: „Modern Talking machte mich krank.“ Das ist interessant, denn wissen Sie was, Herr Bohlen? Uns ging es genauso.

Frau im Spiegel klärt uns derweil auf über „das Liebes-Karussell“ unserer Star-Fußballer und ihrer Spielerfrauen, über Mario Gomez (neue Freundin, Dessous-Model), Mesut Özil (vielleicht neue Freundin, Pop-Sternchen), Marco Reus und André Schürrle (von ihren Freundinnen getrennt). Und über Oliver Kirch. Den kennen Sie nicht? Er ist bei Dortmund unter Vertrag, hat dort bislang nur drei Bundesliga-Spiele gemacht, ist aber mit einem Model verheiratet, das nebenbei noch „zwei Modegeschäfte in Bielefeld und auf der Nordseeinsel Sylt betreibt“. Doch kann man noch von einer Spielerfrau sprechen, wenn der Mann gar nicht spielt? Ist dann nicht eher der Herr Kirch ein Modelmann?

Ein längst getrenntes Paar, beide Sänger, liefert sich einen Streit in Bild. Mary Roos sagt über ihren als Gottlieb Wendehals berüchtigten Ex-Mann Werner Böhm, der an einem Buch sitzt: „Wenn Werner jeder seiner Geliebten eine Seite widmet, würde das Buch so dick wie das Hamburger Telefonbuch werden.“ Darauf Böhm: „Telefonbuch? Zwölf Bände des Brockhaus würden da nicht reichen!“ Wir halten das für übertrieben, und wir können es beweisen: 816 Seiten hat jeder Band, zwölf Bände 9792 Seiten. Sollte Böhm, 71, mit 14 Jahren zum Mann geworden sein, dann hat er knapp 21.000 Tage der Geschlechtsreife hinter sich - und müsste davon jeden zweiten Tag eine neue Geliebte empfangen haben. Und wieder ist ein prominenter Aufschneider demaskiert; sein Pech, dass wir so gut in Mathe sind.

Apropos: Chorleiter Gotthilf Fischer wird anlässlich seines 85. Geburtstags - alles Gute! - vom Echo der Frau gefragt, ob er sich jetzt zur Ruhe setzen wolle: „Ich bin doch nicht verrückt, sonst werde ich verrückt.“ Über diesen Satz haben wir lange nachdenken müssen.

Interessante Neuigkeit auch von Schlagerstar Semino Rossi, der in Tirol wohnt: „Damit überrascht er alle!“, trompetet Das Goldene Blatt. Denn „wer hätte gedacht, dass der Schmusesänger in der einsamen österreichischen Bergwelt noch einer anderen Leidenschaft nachgeht: dem Wandern!“ Ja, das hätte keiner gedacht - dass jemand in Österreichs Bergen auf die spinnerte Idee kommt zu wandern. Viel näher hätten ja die Hobbys Windsurfen oder Wasserball gelegen.

Im selben Heft begegnet uns der Schauspieler Steffen Groth, der Vegetarier ist: „Wenn ich den ethischen Gedanken hinter meiner Entscheidung beschreiben möchte, ist das Außerirdischen-Argument zutreffend. Ich glaube nämlich schon, dass es Außerirdische gibt. Wenn sie kämen und feststellen würden, dass wir Menschen eine weit weniger ausgeprägte Intelligenz als sie haben, dafür aber so richtig gut schmecken - dann wäre das ziemlich schlecht für uns...“ Wohl wahr. Aber, Herr Groth, wenn die Aliens wirklich so clever sind, dann würden sie vor allem die Vegetarier essen - die sind nämlich viel gesünder.

Im Neuen Blatt äußern derweil Prominente ihre Wunsche fürs neue Jahr. „Wir möchten, dass alles so bleibt, wie es ist“, erklären die Schlager-Opas Amigos. „Aber was nie fehlen darf: die Gesundheit. Denn was wären wir ohne sie?“ Weil die Frage offenbleibt, möchten wir sie an dieser Stelle gern beantworten: krank.

Doch auch als Paar kann man ja eine nette Zeit haben. Wie offenbar in Griechenland Bettina Wulff mit ihrem angeblichen neuen Freund, den Die Aktuelle zum „Mann“ befördert: „Hier sehen wir die Ex-Präsidenten-Gattin mit ihrem neuen Mann. Bei einer, nun ja, seltsamen Beschäftigung.“ Topfschlagen, Tontaubenschießen? Nein - Bettina Wulff und ihr Begleiter haben an „philosophischen Spaziergängen“ teilgenommen: „Hier bringen renommierte Universitätsprofessoren den Gästen Denkansätze griechischer Philosophen bei.“ Klingt eigentlich interessant, aber für Die Aktuelle ist Denken natürlich eine seltsame Beschäftigung.

Kein Kind von Traurigkeit ist auch Sängerin Rihanna, wie Intouch vorführt. Doch vor ihrer Europatour hat die Sängerin ihren Mitarbeitern nun einen „knallharten Regelkatalog“ vorgelegt: „Drogenmissbrauch, sowohl während als auch nach der Arbeit, ist strengstens untersagt. Wer gegen diese Regeln verstößt, muss die Tour verlassen.“ Wenn Rihanna nun ihre Tour verlassen muss, wer singt dann?

Freuen wir uns lieber mit der Das-Goldene-Blatt-Leserin Waltraud Schenkel, 44867 Bochum: „Vielen herzlichen Dank für den Scheck von 50 Euro - meinen Gewinn aus Heft Nr. 24“, schreibt sie. Direkt darunter findet sich ein Leserbrief von Waltraud Schenkel, 44867 Bochum: „Danke, liebes Team von Das Goldene Blatt! Über meinen Gewinn bei den Rätseleinsendungen habe ich mich sehr gefreut.“ Kann es sein, dass bei Preisausschreiben des Goldenen Blatts immer nur Waltraud Schenkel gewinnt? Wir machen da dann lieber nicht mit. Kopfzerbrechen genug bereitet uns auch schon unser Horoskop in Intouch: „Probieren Sie schokofarbenen Nagellack! Passt toll zu brauner Haut.“ Den Nagellack zu besorgen sollte kein Problem sein, doch wo kriegen wir die braune Haut her? Muss es unsere eigene sein?

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Praktische Tipps fürs tägliche Leben liefern von In befragte Halbprominente: Moderatorin Milka Loff Fernandes etwa „zieht sich mit einer Tüte über dem Kopf an, um Make-up-Flecke zu vermeiden“. Weiterer Vorteil dabei: Das Anziehen geht dann sehr, sehr schnell, weil man fertig sein muss, bevor der Sauerstoff knapp wird. „Topmodel“-Juror Thomas Rath wiederum „beugt Knitterfalten vor, indem er Autofahrten liegend bestreitet: ,Beim Aussteigen sehe ich dann immer noch aus wie frisch gebügelt!’“ Da hoffen wir, dass er bei diesen Fahrten nicht selbst am Steuer sitzt, sonst könnte er bald total geplättet aussehen.

Wir bleiben bei der Politik und müssen einen Fall von Diskriminierung beklagen. Bei jedem, wirklich jedem, der in den Herzblättern auftaucht, wird ja sofort dessen Alter genannt - so wie diese Woche im Echo der Frau bei Prinz Charles (63) und dessen Sohn Harry (28), den die Taliban mit dem Tod bedrohen. Ausgesprochen hat die Drohung „Taliban-Sprecher Sabihullah Mudschahid“ - der, als Einziger im ganzen Blatt, alterslos bleibt. Eine Ungleichbehandlung, die den Hass der Extremisten hoffentlich nicht befeuern wird. Nun mag angesichts der eher geringen Lebenserwartung von Terroristen deren Alter keine große Rolle spielen, vielleicht aber haben die Terror-Experten vom Echo der Frau einfach nicht genug recherchiert.

Das Mädchen aus Philadelphia war gerade 17, als ein Talent-Scout sie auf einem Flohmarkt in New York als Model entdeckte.

Noch einmal eine Frage an dich, Aktuelle: Trifft die Zeile über deinem Ute-Lemper-Interview - „Die Aktuelle besuchte den Musical-Star in New York“ - eigentlich den Sachverhalt, wenn wir eine etwas längerere Version desselben Interviews vor zwei Monaten in Bunte lasen? Der direkte Vergleich immerhin lässt ahnen, wie beide Blätter ihre Leser einschätzen: In Bunte reagiert Lempers Freund Todd auf die Nachricht von ihrer Schwangerschaft mit „Oh, my God“, Die Aktuelle hat das mal lieber mit „Oh Gott“ übersetzt.

„Warum ist der Herbst so schön?“, fragt Bunte außerdem Prominente, die von Licht, Luft und Blättern schwadronieren. Wohltuende Ausnahme ist Ferdinand Piëch, der unter den Hobby-Poeten der knallharte Prosaiker bleibt: „Weil die Auftragslage des Volkswagen-Konzerns gut ist.“ Glänzend geht es auch Sänger Demis Roussos, der in Neue Welt sein Anwesen über den Dächern Athens präsentiert: Marmorkamin, opulente Gardinen, Seidentapeten. Ob aber protzende Griechen gut zum Zeitgeist passen? Wenn Roussos Pech hat, drängt man ihn dazu, seine Goldenen Schallplatten in den Rettungsfonds zu schmeißen.

Erst als wir aus der Bunten erfahren, dass Michel Friedman die drohende Insolvenz Griechenlands „nicht hinnehmen“ will, hellt sich unsere Stimmung wieder auf. Zwar verrät der geschmeidige Moderator im nachfolgenden Interview seinen Geheimplan nicht, wir vermuten aber, dass er in der Umgebung von Athen mehrere große Produktionsstätten für Haargel und Bräunungscreme errichten will.

Auf Tournee ist auch Tony Marschall (73): Er reist zu den Gräbern verstorbener Kollegen wie Harald Juhnke, Rudolf Schock und Roy Black. "Für sie singe ich dort das geistliche Lied ,Ave Maria' voller Inbrunst und fange dabei an zu weinen", so Marschall im Neuen Blatt. Er habe dabei "das Gefühl, ich erwecke Roy und die anderen zum Leben", sagt der Sänger und fügt hinzu: "Natürlich kommen Leute vorbei, aber die meisten halten respektvoll Abstand." Das mit dem Abstand glauben wir, das mit dem Respekt weniger: Womöglich haben die Leute auch einfach Angst.

Die Krise nimmt uns selbst die Freude an unserem 7 Tage-Jahreshoroskop „Beruf & Geld“. Die lobenden Worte, Fische erster Dekade verstünden es, „mit Euros umzugehen“, lassen uns bangen: Was ist, wenn es keine Euros mehr gibt? Wir haben gleich noch im Horoskop der Europäischen Zentralbank nachgeguckt, gegründet am 1. Juni 1998 und also ein Zwilling: In ihr „steckt eine Spielernatur. Dabei haben Sie Glück, aber auch mal Pech. Setzen Sie nicht zu viele Euros aufs Spiel, nur das, was Sie verschmerzen können.“ Na großartig!

Auf die Frage, ob sie schon als Mädchen Model werden wollte, entgegnet sie: „Mein liebes Kind, nach dem Krieg gab es den Beruf noch gar nicht. Da konnten Sie als Frau entweder Lehrerin, Schauspielerin oder Hure werden.“

Wer eine Mutter oder Großmutter aus Frau Dell’Orefices Generation hat, der kann sie ja mal fragen, ob sie Lehrerin oder Schauspielerin war. Falls nicht, dann weiß er nun Bescheid.

Tränen, wenn auch vielleicht nicht durch die Venen, dürften auch bei Pamela Anderson geflossen sein, die sich laut Frau im Spiegel von ihrem Mann Rick Salomon scheiden lassen will – und zwar „zum dritten Mal“. Geheiratet haben sie zwar nur zweimal, 2008 und 2014, doch bei der zweiten Ehe hatte Anderson schon einmal die Scheidung eingereicht, bevor sie sich wieder versöhnten. Damit dürften sie eines der wenigen Paare auf der Welt sein, die öfter die Scheidung einreichten als heirateten. So etwas schweißt gewiss zusammen.

„Laut BBC sind wir Deutschen das beliebteste Volk der Welt“, behauptet FDP-Minister Dirk Niebel in Bunte. „Solche Erfolge fallen nicht vom Himmel. Es gibt sie nicht trotz, sondern wegen der FDP.“ Soll heißen: Wegen der FDP sind die Deutschen in der Welt so beliebt? Herr Niebel?

Vor wenigen Tagen, als über Australien ein verheerendes Unwetter tobte, schien es so, als träfe das RTL-Dschungelcamp der gerechte Zorn des Himmels, der eine Sintflut schickte, um dem Sodumm und Gomorrha ein Ende zu bereiten.

Ein Drehbuch-Oscar aber geht an Das Goldene Blatt für folgende Szene: „Es war für Kate (30) der vielleicht schönste Morgen seit ihrer Traumhochzeit im April! Denn die Herzogin wachte mit einem Gefühl der Glückseligkeit auf. Voller Freude berichtete sie beim Frühstück William (29) von einer wundervollen Begebenheit: ‚Schatz, ich machte diese Nacht eine zauberhafte Erfahrung. Mir ist deine Mutter Prinzessin Diana († 36, 1997) im Traum erschienen!“ Bald werde ein Baby kommen, habe Diana gesagt: „Alles wird gut.“ Sollte Kate Diana mit Nina Ruge verwechselt haben? Doch weiter: „William konnte sein Glück kaum fassen. Er nahm seine Kate in den Arm und strahlte sie an: ‚Genauso wird es kommen! Meine Mutter wacht im Himmel über dich. Wie traurig, dass sie ihre schöne Schwiegertochter nie kennenlernen konnte...‘“ Wer das dem Goldenen Blatt gesteckt hat? William oder Kate kaum, käme also nur Diana in Frage.

Wie ein Traum von Kate liest sich, was Susanne Kellermann, 35, und Fritz Wepper, 70, dazu bewog, ein Kind zu zeugen. Es geschah, so Kellermann in Bunte, auf Mallorca: „Ein kleiner Junge kam zu uns, setzte sich neben mich und fragte: ‚Willst du meine Mami sein?‘ Fritz gab er einen Kuss und sagte: ‚Ich liebe dich.‘ Dann ging er wieder. Er kam uns vor wie ein Engel, der uns eine Botschaft bringen wollte.“ Prompt bekamen beide „Tränen in den Augen, befeuchtete Seelenfenster, wie wir das immer ausdrücken“. Kommt uns recht spanisch vor, die Geschichte. Kann es sein, dass der kleine Engel sich vielmehr Weppers Brieftasche holen wollte?

Zum Schluss möchten wir noch eine Bitte weitertragen, mit der sich eine „Frauengruppe, Braunsbedra“ ans Echo der Frau gewandt hat: „Wir Frauen haben ein kleines Problem: Uns gefällt nicht, dass Florian Silbereisen ein Bärtchen trägt. Das kleidet ihn nicht. Ob es Helene Fischer möchte?“ Liebe Frauengruppe: Ihren Vorschlag in allen Ehren - aber wir können uns nicht vorstellen, dass das Bärtchen Helene Fischer besser kleidet.

„Mit Themen, die uns Frauen wirklich angehen. Zum Beispiel: Abnehmen, Klamotten, und, und, und.“ Wobei „und, und, und“ vermutlich für Kinder, Küche und Kirche steht. Wünschen wir Frau Mabuse dennoch, dass ihr Traum von einer Klamotten-Abnehm-Show bald in Erfüllung geht.

Eine solche hat, ganz privat, Schauspielerin Jessica Schwarz geliefert, als sie sich nachts, wie sie Gala beichtet, „splitternackt“ aus dem Hotelzimmer aussperrte. Gottlob lag in einer Truhe „eine Plastiktüte, da habe ich zwei Löcher reingemacht, sie mir angezogen und bin los zur Rezeption“. Die Kollegen der taz haben zu Recht darauf hingewiesen, dass völlig unklar bleibt, wo genau die beiden Löcher waren und wieso es gerade zwei waren. Auch wir haben ausgiebig versucht, uns die Sache bildlich vorzustellen. Die Lösung dürfte in der Größe der Tüte liegen: Sollte jene sehr klein gewesen sein, dann konnte die Schauspielerin sie sich tatsächlich allenfalls über den Kopf ziehen und Löcher für die Augen reinmachen. Wäre nett, wenn Jessica Schwarz hier rasch für lückenlose Aufklärung sorgen könnte.

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Und übrigens, Bunte: Nie, nie wieder werden wir uns nach deinem Horoskop für uns richten. „Eine Wanne voll Schaum und Musik - das macht Sie glücklich“, stand dort, und nachdem wir erst nicht wussten, wie man Musik in eine Wanne kriegt, haben wir unsere Lieblings-CDs ins Wasser gekippt. Hinterher sind wir dann ausgesprochen unglücklich gewesen.

Knallkomiker Mario Barth hatte bei Gottschalk gewitzelt, dass der neue Hund seiner Freundin besseres Essen als er selbst bekomme. Leinen los für die Titeltexter von Schöne Woche: „Eifersuchts-Tragödie! Mario Barth - Und plötzlich ist da ein Nebenbuhler...“

Seiner Gattin immerhin wird er, wie Frau im Spiegel weiß, zum Ehrentag ganz besonderen Schmuck überreichen. Und zwar „ein Aquamarin-Ensemble“, das schon Juan Carlos’ Opa einst der Oma zum Hochzeitstag schenkte - und zwar „als Zeichen der Wiedergutmachung für seine zahlreichen Affären“. Das ist eben das Beeindruckende an Königshäusern, dass an stolzen Traditionen festgehalten wird. Kleiner Haken: Momentan, lesen wir weiter, gehören besagte Schmuckstücke gar nicht Juan Carlos, sondern zwei Cousinen. Aber die werden sie schon herausrücken, er ist ja der König. Falls nicht, freut sich Sofia womöglich auch über eine schöne Elfenbein-Kette.

Es ist ja ohnehin nicht einfach, bei Schmuckgeschenken den Geschmack der Frauen zu treffen. So droht nun, wie Intouch behauptet, die Hochzeit von Angelina Jolie und Brad Pitt zu platzen: „Der Diamantklunker, den Brad eigens entworfen hat, gefällt seiner Liebsten nämlich nicht! Als Angelina kürzlich als UN-Sonderbotschafterin nach Ecuador reiste, hatte sie ihn nicht einmal eingepackt.“ Hoffen wir für Brad, dass sie das 500.000-Euro-Stück wenigstens überstreift, wenn sie mal wieder nach Afghanistan oder Afrika fährt. Vielleicht ist ihr der Ring auch einfach zu schwer, die Gute soll ja zuletzt stark abgenommen haben.

Kaum Schmuck und meistens auch kaum Kleidung trägt Micaela Schäfer, 28, die Bunte als „Berufs-Nackedei“ bezeichnet - eine Profession, mit der die Deutsche Bank anscheinend wenig anfangen kann, weshalb sie Schäfers Konto gekündigt hat. Ihr Name sei „negativ behaftet“ gewesen, habe die Bank das ihm gegenüber begründet, klagt Schäfers Manager. Ja, ist denn der Name des langjährigen Bankchefs Josef Ackermann etwa positiv behaftet gewesen? Der wahre Grund für die Kündigung scheint uns darin zu liegen, dass man einer nackten Frau nicht in die Tasche greifen kann, und ebendarin besteht ja der alleinige Daseinszweck von Banken.

„Hurra, es wird ein Mädchen!“ – diesen Satz, dem Goldenen Blatt zufolge, „jubelt ganz England“. Die Quelle ist diesmal eine ganz besonders seriöse: „Ein dem Palast nahestehender Wahrsager hat – etwas vorlaut – den werdenden Eltern das Geschlecht des Babys verraten.“ Nach dieser ärgerlichen Erfahrung sollte der Palast alle Wahrsager auffordern, sich in größerer Ferne hinzustellen.

Wenn es jedoch nach der Aktuellen geht, dann hat ganz England was Falsches gejubelt: „Prinzessin Kate – Ein Junge! Überraschungs-Nachricht aus der Klinik“. Bei einem Termin habe demnach die Herzogin persönlich „im Glücksrausch“ verraten: „Der Kleine fährt in meinem Bauch Motorrad!“ Worauf Die Aktuelle sinniert: „Der Kleine? Aha, es wird wohl doch wieder ein Junge...“ Wir aber sinnieren: Sollte Kate diese Worte tatsächlich ausgesprochen haben, was man der Aktuellen getrost nicht glauben darf – hätte sie es dann nicht auf Englisch getan? Und also sagen müssen: „the little one“, was der, aber auch die oder das Kleine bedeutet? Darüber sollte the actual one vielleicht noch einmal nachdenken.

Länger nichts gehört haben wir vom Starlet Daniela Katzenberger, die im Interview mit In ihre Ansprüche an ihren Zukünftigen formuliert: „Also, wenn er mich wirklich liebt, dann geht er sogar so weit, dass er nackt aussieht wie eine Zeitung – überall bemalt. Aber das kann man auch später noch machen lassen. Ich bin flexibel, wenn ich verliebt bin.“ Wir Presseleute freuen uns da natürlich, dass unser Medium auch unter vermeintlich lesefaulen jungen Leuten noch so populär ist, und finden den Ansatz einleuchtend: An Tagen, an denen man sich mit seinem Partner nichts zu sagen hat, kann man ihn dann immer noch lesen.

Britney Spears ist das ja auch gelungen. Noch immer verdient sie, wie Frau im Spiegel berichtet, 64 Millionen Dollar im Jahr. Weshalb es für sie auch kein Problem war, sich nun für 14 Millionen Euro eine 2000-Quadratmeter-Villa in Los Angeles zuzulegen, in der Platz ist für „zehn Schlafzimmer, dreizehn Bäder, ein Fitness-Center, einen Spielsalon, ein Barbie-Zimmer und einen Ballsaal“. Man mag das für übertrieben halten, sollte jedoch bedenken, wie viele Paare nach einem Streit heilfroh über getrennte Schlafzimmer wären – wohingegen Spears sich nun problemlos mit bis zu neun Partnern zugleich streiten kann. Auf ein Barbie-Zimmer übrigens könnten wir verzichten, den Raum würden wir anders nutzen. Vielleicht als Schlafzimmer.

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Beim Klatschsender TMZ gilt Zsa Zsa Gabors Ehemann, wie Bunte schreibt, „als Clown und trägt den Spitznamen ‚Frédéric von A . . . hole‘ (‚Frédéric von A . . . loch‘), was auf Amerikanisch so ähnlich klingt wie Anhalt)“. Dagegen müssen wir aufs schärfste protestieren. Wir finden nämlich, A . . . hole klingt überhaupt nicht so ähnlich wie Anhalt.

Begeben wir uns lieber in den Hochadel. „Jubel in Schweden – Victoria – Ein Baby im Sommer“, titelt Neue Welt, und Das goldene Blatt setzt noch einen drauf: „Victoria & Madeleine – Doppeltes Baby-Glück“. Die Beweise? „Nun, so verriet ein Höfling, ist auch das Kinderzimmer fertig eingerichtet. Was für eine Nachricht! Ganz Schweden jubelt befreit!“, weiß Neue Welt. Das goldene Blatt wiederum „erfuhr aus Palastkreisen“, dass Nachwuchs „gar nicht so ausgeschlossen“ sei: „Ganz Schweden“ jedenfalls „schwelgt in süßen Träumen“.

Wir hätten Lust, auch mal selbst solche Traum-Titelseiten zu drucken („Ganz Deutschland jubelt – Guttenberg – Kanzler im Sommer“ oder „Sheen clean“), allein wir trauen uns nicht. Wir würden auch nicht die irren Schlagzeilen bringen, die sich Die Aktuelle immer über Günther Jauch ausdenkt. In dieser Woche geht es um seine Adoptivtöchter, die, was längst bekannt war, in Russland geboren wurden. Übersetzt ins Aktuelle-Deutsch, klingt das so: „Günther Jauch – Kinder-Drama! Die bittere Wahrheit über die Herkunft seiner Töchter.“

Eine erfolgreiche Woche ist das gewesen für Horst Kraatz aus Bremen, der es auf die Leserbriefseiten gleich zweier Herzblätter geschafft hat. In der Rubrik „Mein Star und ich“ sehen wir ihn im Neuen Blatt neben „Tagesschau“-Sprecherin Judith Rakers, über die er mitzuteilen weiß: „Sie ist ein sehr fröhlicher und liebenswerter Mensch.“ Im Goldenen Blatt begegnet uns Herr Kraatz wieder, diesmal neben Martin Semmelrogge, der „sofort zu einem Erinnerungsfoto“ breit, pardon, bereit gewesen sei. Während Kraatz dort mit vollem Namen auftaucht, erscheint er im Neuen Blatt freilich nur als „Horst K.“, was wir nicht verstehen: Wir selbst hätten uns nicht neben der hübschen Judith Rakers, sondern eher neben Semmelrogge anonymisieren lassen.

Gar nicht liebenswert jedenfalls finden wir, was Erika U. (56) aus München in der Neuen Welt über ihren Ehemann zu sagen hat: „Wo er hinkam, war er der Attraktivste. Heute ist er über 60, hat eine Glatze, einen dicken Bauch, und ich mag mich gar nicht mehr so gern in der Öffentlichkeit mit ihm zeigen. Manchmal schäme ich mich richtig für ihn.“ Zu Recht wird sie dafür gerügt von Ratgeberfrau Klara, der es vorkommt, „als seien Ihnen Äußerlichkeiten wichtiger als die inneren Werte“. Zudem fänden „viele Frauen“ eine Glatze „sehr sexy“, meint Frau Klara, womit sie, wie auch wir ganz persönlich hoffen, ein weiteres Mal recht hat. Da manche Frauen auch einen ordentlichen Bauch zu schätzen wissen und ältere Männer ohnehin populär sind, sollte Erika U. vielmehr stolz sein auf ihren Mann, der gleich alle drei Attribute in sich vereint.

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Gleich mehrere Blätter mokieren sich über ein Foto, auf dem Tom Cruises bald fünfjährige Tochter Suri einen Nuckel im Mund trägt. Dabei scheint die Entwöhnung schon vorangeschritten: Ein in Bild abgedrucktes Foto zeigt Suri beim Verzehr einer Süßigkeit namens „Penis Gummies“. Auch damit sind die Leute wieder nicht zufrieden. Wir aber haben für Suris Eltern Verständnis: Hätten sie ihrem Kind, das ansonsten aber wirklich alles hat, ausgerechnet die Tüte mit den lustigen, ähem, Kirschen am Stiel vorenthalten sollen? Das Mädchen wäre doch misstrauisch geworden. Außerdem erinnern wir uns, wie wir unsere kleine Tochter einmal aus logistischen Gründen auf die Herrentoilette mitnehmen mussten, wo sie den Kondomautomaten entdeckte. Sie hat sich sehr gefreut über die Bilder mit den niedlichen Gespenstern.

Eine interessante Erkenntnis verdanken wir der Neuen Welt: Ihr zufolge hat Andrea Berg schon „11 Millionen Schaltplatten“ (sic) verkauft. Derart viele „zentrale hydraulische Energieverteilungskomponenten eines elektronisch gesteuerten Getriebes“ (www.motorlexikon.de) an den Mann zu bringen ist keine schlechte Leistung für eine Frau, die eigentlich Schlagersängerin ist.

Doch auch die Besuchten haben sich intensiv vorbereitet, wie Bunte berichtet. „Gerold Rahmann, 52, vom Thünen-Institut Wulmenau, wo sich das Paar über ökologischen Landbau und Tierhaltung informierte: ,Mit der Planung dieses einstündigen Besuchs waren mehrere Mitarbeiter ein Jahr beschäftigt. Aber das war es wert: Máxima verleiht unserem Institut und der Holstein-Friesischen Kuh Strahlkraft.‘“ Es wäre nur gerecht, wenn ein wenig von der Kuh auch auf Máxima zurückstrahlte. Aber sagen Sie, Herr Rahmann, sucht Ihr Institut noch Mitarbeiter? Wir würden uns da wohlfühlen, gestern Morgen etwa haben wir uns vier Stunden auf die Mittagspause vorbereitet.

Einer, der auch mal als kleiner König galt, hat in seinem Reich geordnete Verhältnisse geschaffen: Oskar Lafontaine und Sahra Wagenknecht haben geheiratet. „Für Wagenknecht ist es die zweite Ehe, für Lafontaine die vierte“, weiß die fachkundige Bunte, „damit zieht er mit Intimfeind Gerhard Schröder gleich.“ Prompt wird, nach Redaktionsschluss der Bunten, bekannt, dass Schröder sich von seiner Doris getrennt hat – und damit an Lafontaine wieder vorbeigezogen ist. Diese Alphatiere!

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Von Giften fern hält sich seit Jahren Jürgen Drews. „Ich habe 1973 mal Hasch geraucht und zufällig mein Lied ,Eine Reise ins Nirvana‘ gehört“, erzählt er der Bild-Zeitung. „Da kam ich auf einen Horrortrip. Danach habe ich keine Drogen mehr angerührt.“ Neugierig geworden, haben wir – freilich ganz unbedröhnt – auch mal reingehört in diesen Song, und wissen Sie was, Herr Drews? Das mit dem Horror, das lag gar nicht am Hasch.

Wir kämpfen uns ja schon Woche für Woche durch einen Stapel bunter (Frauen-)Hefte, um die „Herzblatt-Geschichten“ der Frankfurter Allgemeinen Sonntagszeitung zu schreiben, da kommt es auf zwei, drei Zeitschriften mehr auch nicht an. Oder auf zehn. So viele Titel haben wir vom Kiosk ins Büro geschleppt und dabei festgestellt, dass Männerzeitschriften nicht nur teurer sind als Frauenzeitschriften, sondern auch schwerer - was logisch ist: Männer sind nun mal körperlich stärker als Frauen, und leider Gottes verdienen sie im Durchschnitt noch immer mehr. Das teuerste Heft, das Fleischeslustblatt „Beef!“, kostet satte zehn Euro. Dafür kriegt man beim Metzger bestimmt ein gutes Kilo Rinderhack.

„Für Männer mit Geschmack“ ist „Beef!“ gedacht, und der sollte möglichst nicht vegan sein. Gut, es gibt auch 24 Seiten über Brote, doch im Grunde dreht sich hier, und zwar manchmal auch am Spieß, alles ums Fleisch in sämtlichen Lebensformen. Man preist „Wildsaunacken mit Maronen“ oder „Elchunterschale in Cranberry-Sud“ und fragt sich: „Wie schmeckt eigentlich ... Lama?“ (“Nächste Folge: Flughund“). Wer nicht nur Jäger, sondern auch Sammler ist, freut sich vielleicht über ein „Grilled Bacon and Cheese Sweatshirt“ mit kalorienreichem Aufdruck, auf dem auch Fettflecken nicht so arg auffallen dürften.

Wem das alles zu proteinhaltig ist, den beruhigt die „Beef!“-Redaktion: „40 mg Vitamin C sind durchschnittlich in 100 Gramm Salami enthalten. Mehr als in Äpfeln.“ Eine Salami am Tag hält den Doktor fern? Bei aller Völlerei verliert „Beef!“ jene nicht aus dem Blick, die hinterher spülen müssen - und lässt fünf Tellerwäscher, die meisten von ihnen Afrikaner, ihre abenteuerlichen Lebensgeschichten erzählen. Eher im eigenen Saft schmort man in der Rubrik „Ein Mann und seine Küche“, wo der Chefredakteur von „Dogs“ besucht wird, ebenfalls ein Heft von Gruner + Jahr. Sollte der Chefredakteur von „Beef!“ einen Hund haben, wird er sicher bald in „Dogs“ porträtiert.

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Auch hätten wir auf dem Cover Bonin Bough nicht erkannt, den „Rockstar des Digitalmarketings“, und all die anderen Werber, Startupper und Videofilmer, von denen „Business Punk“ berichtet. Zu den wenigen uns bekannten Gesichtern zählen Joaquin Phoenix und die offenbar ziemlich geschäftstüchtige Katze Choupette des Modebusiness-Punks Karl Lagerfeld.

Phoenix hat auch „GQ“ ein Interview gegeben. Coverboy jedoch ist Schauspielkollege James Franco, der seinen Bizeps enthüllt, was bei ihm wohl ironisch zu verstehen ist - schreibt der Yale-Student doch gerade an seiner Dissertation über „Queer Theory“, was er seinem Interviewer von „GQ“ wie folgt übersetzt: „Wir untersuchen die Darstellungen von schwulen, lesbischen, transsexuellen und anderen nichttraditionellen sexuellen Orientierungen in Film und Literatur.“ „GQ“ rüttelt tollkühn an den Grundfesten traditioneller Männlichkeit, schickt einen Reporter zu den Speerspitzen des Gender Mainstreaming, druckt Rezepte wie „Mandelgraupenbrei mit Früchtekompott“ - nimm das, „Beef!“ - und lässt den sanften Rainer Langhans ein Hohelied aufs Internet singen: „Zum ersten Mal in der Geschichte der Menschheit gibt es eine Milliarde Freunde auf der Welt. Und diese Freunde werden keinen Krieg führen, wenn sie alles Wissen teilen.“ Bleiben bei sieben Milliarden Erdbewohnern allerdings sechs Milliarden, die nicht befreundet sind. Schwierig. Als Antipode des Apo-Opi-Utopisten darf Matthias Sammer gelten, der als Bayern-München-Kampfschwein nicht nur Freund und Feind klar zu trennen weiß, sondern auch Mann und Weib: „Wir sollten auf die Natur der Menschen hören“, erklärt Sammer im „GQ“-Interview. „Wenn ich nicht das Geld verdienen und meine Frau die Kinder erziehen würde - das wäre eine Katastrophe. Weil ich da nicht die Qualität meiner Frau habe.“ Nimm das, Gender Mainstreaming!

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„Alles, was Männern Spaß macht“, will uns noch immer der „Playboy“ vor Augen führen. Er hat es heute schwer: Das, wofür der „Playboy“ berühmt ist, findet man längst, noch offenherziger und ausschweifender, im Internet - nämlich Interviews. Und das, was sonst noch im „Playboy“ steckt, natürlich auch. Man behilft sich mit blankziehenden Reality-TV-Sternchen und Wiederholungstäterinnen wie - im aktuellen Heft - Regina Halmich. „Also, was mich extrem stört in unserer Gesellschaft, ist, dass Frauen immer noch reduziert werden auf entweder Körper oder Kopf“, sagt die ehemalige Boxerin im Interview, und folgerichtig ist auf allen Fotos nicht nur ihr Körper, sondern auch ihr Kopf zu sehen, jedenfalls auf fast allen. Und dann sagt sie noch: „Ich glaube, der Mann ist einfach nur ein bisschen verwirrt heutzutage.“

Das kann man wohl sagen. Auch der „Playboy“ hat Joaquin Phoenix interviewt und erfahren, dass der Schauspieler, der vielen als Inbegriff des starken, ungebändigten Mannes gilt, nicht nur Veganer ist, sondern auch das Motorradfahren aufgegeben hat: „Es macht einen Riesenspaß, aber fuck, es ist so gefährlich.“ Stattdessen hat Phoenix jetzt mit Iyengar-Yoga angefangen.

Der Fund von langkettigen Fettsäuren in einer Bodenprobe auf dem Mars gibt Rätsel auf. Stammen die Moleküle wirklich vom Roten Planeten oder brachte sie der Marsrover „Curiosity“ selbst von der Erde mit?