Forum für

Autisten und interessierte Zeitgenossen

Ich habe mir mein Genital mal selbst im erregiertem Zustand unter der Dusche zu Hause umgeknickt.(10.Klasse)weil ich wollte das sich das Gewebe dehnt..weil alles nur noch eine Hölle für mich war. Seitdem habe ich das mit den Hosen. Vorher wurde ich allerdings Jahre in der Schule gemobbt. Unter der Dusche war es sehr schlimm und allgemein..z.B. sag mal "ah" Ich: "Wieso". Kicher Kicher...hehe er ist noch nicht im Stimmbruch. Sag mal bist du "Mitglied"..hehe hehe lach lach alle ..einmal auf so eine blöden Geburtstagsfeier nahm mich einer von hinten, hielt fest....rammel rammel "kurz aber mit Sachen"...es s war nur fun und er meinte ..." Oha..fühlst du dich jetzt vergewaltigt oder was" lach ..usw..So zwar nicht, aber bei mir muss man das "Ganze" sehen und diese "Sexualmobbing" kommt sowas dann über Jahre schon sehr nahe denke ich. In der Klasse sagte ich auch nur ungern was, war die ganze Stunde nur rot, Kloß im Hals usw., einmal musste ich zum Wc..brechen..Kopfschmerzen.. Der Englischlehrer im "witzigen" lauten Ton: "Maaalteöö" na looos..war ist das Ergebnis...alle lachten und er bzw. die Lehrer haben nichts bemerkt? Außer mein Klassenlehrer (der natürlich nicht alles wusste und so zum Glück autoritär war/Wort mag ich heute dennoch nicht mehr) meinte zum Schluss zu meinen Eltern: "So eine Klasse hatte er noch nie und wenn ihr Sohn nur mehr Ruhe hier gehabt hätte wäre er besser gewesen" Natürlich wäre ich es dann gewesen auch wenn es nur Realschule war...so hatte ich dann allerdings nur dreien..vieren..und nur wenige 2en (Bio). Kunst 1. Doch ich hätte abhauen sollten, diese Stück Papier! Einmal vor Zeugnisgabe zeigte der Obermobber mit ein Zeugnis mit lauter 5en..ich glaubte es erst kurz, bzw war geschockt doch es war ein gefälschtest Zeugnis mit meinem Namen. Immer Getuschel in der Stunde..Papierschnipsel..nur weil mein in die Pubertät kommt? Ein Werkkasten im Fach Werken wurde ausgetauscht, daraufhin bekam ich eine schlechtere Note..andere ne gute... Ich war völlig durch! Ich hatte wohl einen Blutpenis (war so natürlich nicht schlimm ist) und war zudem noch nicht körperlich so reif wie alle anderen die sogar noch teilweise mit nen halbsteifen P. durch die Dusche liefen. Ich zählte die Tage..dachte es geht mal vorbei. Vorher als ich noch nicht duschen wollte wurde ich schon immer gedrängt.."Nachm Sport duscht man weil man sonst stinkt und ..ist" Einer meinte "oh würdest du mit ihr nichts anfangen" Ich eher unsicher: "Weiß nicht, müsste sich entwickeln und harmonieren". Ein paar Tage später beschimpfte mich ein Kumpel von der Person.."Schwuchtel"....haute mich... Hatte da noch keine Erfahrungen mit Sex oder sonst was. War vielleicht 14. Mit 16 hatte ich erst meinen ersten Samenerguss, was natürlich nicht unnormal ist. Ich dachte damals, so nun kann ich endlich bestimmt wieder Fußball spielen, in der Schule wieder mich konzentrieren und zeigen das ich kein "Alien" bin wie ich auch beschimpft wurde...aber es zog sich immer noch extrem zusammen, war halt auch natürlich nicht wirklich entspannt drauf. Dann kam es zum umknicken.. So war mit mir alles okay. Mit 19 zwang ich mich zum Puff zu gehen..es war nicht schön. Doch Sex an sich war später kein Problem, keine Frau beschwerte sich und es ist halt auch alles normal. Wisst ihr, das "ganze" Dorf und mehr...lästerten über mich in diesem Alter. "Freunde" nannten mich Spalte aber wussten nicht das es für mich schlimm war teilweise. Auch als ich schon älter war. Und dann das mit dem Hosen/Trigger sonst wäre wohl schon alles gegessen gewesen. 5. und 6. Klasse spürte ich es schon irgendwie, diese Veränderungen..Schamgefühle. Meine Mutter wurde als Kind missbraucht und trank, Vater Montage..ich weiß nicht ob es bzw. in wie weit es Einfluss hatte..ob es schlimm war. Ich würde gerne mal wissen z.B. unter Hypnose was in den ersten 3. Lebensjahren passiert ist. Oder was es nun zu 100% ist....klar Konditionierung, Reiz...aber dort sind auch viele Nerven. Ich merke eine Verspannung in der Bewegung z.B. auf meinem Kopf..Gesicht..überall...wenn ich z.B. die Hose anziehe...oder hochziehe. Ist aber immer verschieden. Durch meine Achtsamkeitsübungen habe ich wirklich schon viel hinbekommen. Würde mich auch gerne mit anderem befassen doch es gehört dazu, "Liebe" habe ich jetzt auch mehr verstanden als früher in meinen Augen...Liebe ist und ich persönlich meine das man auch das Leid quasi lieben muss aber wäre ein anderen Thema. Sorry für die vielen Worte. Es halt auch nicht leicht, viele Urologen sind auch total oberflächlich...sogar auch dort "Gruppenkichern". Ich gal mal als sehr "sozial" Doch was ist sozial? Schulpflicht? Sexualmobbing? Manche haben sich schon umgebracht das wissen wir alle! Doch wenn einen Mann sowas passiert wird nur gelacht. Ich möchte gerne anderen Menschen helfen und es wäre gut wenn "lernen" aus absolut freien "Willen/Leidenschaft" ohne Zwang ensteht! Körper und Geist, Wahrnehmung können dadurch erheblich aus der Balance geraten meiner Meinung nach. Als Kind mit ca 8 machte ich mal eine Übung. Ich stellte mir vor zur Decke zu schweben und lag auf dem Boden. Ich machte Gedankenspiele..versuchte dran zu glauben/Placebo. Dann schwebte ich zu Decke, was mir natürlich nur so vorkam. Doch es gelang mit danach nicht mehr...Kindergarten haute ich öfter ab weil ich nicht in der Gruppe basteln wollte..(so war ich in Kunst immer gut/relativ)Wenn ein Mann ein Kind erniedrigt usw. und das? Nicht? Und nein natürlich ging es mir nicht um den Genitalvergleich, wenn das ein Psychologe nicht erkennt ..fehlen mir die Worte! Es war Erniedrigung pur! Bei dem Film das Experiment sind "gestandene Männer" nach ein "paar Wochen" durch! Ich dachte immer ich muss dadurch...ich will mich aber nicht als Opfer sehen, den es gibt nur das was ist und möchte auch nicht so ein Opferverhalten wie meine Mutter es hat haben...die kann da aber auch nichts für, so ein Verhalten haben viele nach Missbrauch weil man als Kind jemanden ohnmächtig ausgliefert war und Gegenwehr nichts half. Sie verharmloste deswegen auch viele Dinge von uns..meiner Schwester ist was schlimmes auch passiert...und es kommt dann " Mir ging es schlchter heul heul". Mein Vater ist supi..doch war früher viel auf Montage....Sorry ich schreibe und schreibe..und auch sehr durcheinander alles. Ich mache es einfach deswegen weil es evtl irgendwas mal kömmen könnte was ich halt noch nicht weiß. Vielleicht bringt es halt was wenn ich es hier schildere..damit andere mich evtl mehr verstehen oder sich evtl. Menschen sogar wiederfinden. Wie gesagt es wäre wohl alles längst gegessen...Vor Jahren war ich sogar mal kurz in einem Fußballclub und duschen war da kein Problem, die waren halt älter und ich ein wenig..aber gar nicht viel..entspannter. Doch Hosenproblem...so irgendwo mal mit hin geht nicht..und auch so fühlt sich das Gewebe auf einer Seite so komisch an....überdehnt..bissel was weg auch..dennoch beim Sex alles okay, ich schreibe das weil viele der normalen Ärzte es auch nicht schecken...für viele gilt der Satz" Sex okay, alles okay". Es kommt immer mehr hoch was noch so auch gesagt wurde in der Schule..Fußball war fast wie eine Überlebenstrategie..."Fanatiker" wurde ich genannt..toll..so war ich auch nicht...Krieg....Verhalten der Kinder..Kindeskinder..wo leben wir? Ich weiß es ist hier sehr "ich" bezogen und chaotisch hingeschrieben, es musste mal sein.

Hallo. Ja also wenn ich mit jemanden schlafe hab ich das nicht. Früher war ich zwar schon nervös doch es hatte sich keine beschwert. Ich überspielte es, wurde viel zu heiß weil auch Angst mit drin war..selbst das wurde aber gemocht komischerweise.. aber das hatte ja auch nichts mit der Berührung(Hosen) zu tun. Nein das geht ich bin nur ein wenig vorsichtig wenn eine Frau sich dann z.B. auf mir drauf setzen will und selbst überhaupt nicht nen bissel aufpasst. Ja mit Seide habe ich es auch schon ausprobiert, ich weiß nicht warum ich da so einen Tick habe. Ich stelle aber fest, (ist noch nicht lange so), wenn ich versuche bzw. bei dem Empfinden bin, und auch die Anspannung kommt...ich aber alles versuche genau wahrzunehmen und meine Gedanken z.B. negativ assoziert sind weil ich dann z.B. denke "Oh da ist eine Feier ich kann nicht so sein wie ich bin da ich immer diese Anspannung bekomme..zudem bei Berührung der Reißverschlusses..wie die Regentropfenfolter". Doch wenn ich diesen Gedanken keine Bedeutung gebe schaffe ich es obwohl ich dann auch angespannt bin (kann dann auch manchmal weniger werden) dann schaffe ich es quasi von oben zu sehen. Evtl blende ich immer zu oft das wahre wenn auch nicht schöne Empfinden aus...deswegen manchmal auch dieser "Glasblick". Also ob ich benebelt durch eine Glasscheibe schau und meine Assoziationen keinen "Halt" finden...Sicherheit..deses "spielerische" automatische welches mit dem Unterbewusstsein wie bei jedem Menschen zusammenhängt geht dann flöten, bricht quasi ein. Letztens wollte ich auch mal oberflächlich "denken", ging durch die Straßen und tats so als ob ich gut drauf war (eigentlich kann ich das/ich denke einfach irgendwas ob wahr oder nicht wahr) und sowas mögen halt die anderen Menschen evolutionsbedingt anscheinend. Ein Frau schaut deswegen erstmal,..."erste Schritt" sagt sich dann "ah der ist ja selbstbewusst und unbekümmert und es scheint ihn gut zu gehen, er muss einen guten Weg gefunden haben..er muss also gut zurecht kommen und sowas finde ich interessant" Es wäre leicht für mich sowas zu spielen, Gedankenspiele allgemein...doch dann kommt dieses empfinden beim gehen (nicht nur beim gehen)..das geht dann nicht mehr so. Hier scheint denken nicht zu funktionieren. Ich muss dann genau wahrnehmen...die Gegenwart und nicht das Gedachte z.B. in die Zukunft modifizieren..weil dann der Stress/Empfinden/Quängeln/Anspannung größer wird. Doch irgendwie ist es auch okay, eigentlich bin ich sogar auf den richtigen Weg und hatte auch schon Einsichten. Ich versteh so tatsächlich mehr, kann ich dadurch mich sogar mehr weiter entwickeln? Wie hätte ich mich sonst entwickelt wenn ich das nicht gehabt hätte? Auch diese Fragen lassen sich in sich selbst beantworten. Menschen können ja sogar tatsächlich Schmerz mit Techniken ausschalten. Es ist also einiges möglich. Hab mich auch schon unter diesen Symptomen ein paar unterhalten, war sehr bei mir und somit auch bei den anderen....viele Menschen leiden bin ich der Meinung. Wenn man sich öffnet und es schafft über seinen Schatten zu springen kann man viel positives machen obwohl ich eigentlich im Kopf Chaos habe, negativ denke Unterbewussstein/Empfinden)...kann ich vielleicht sogar allgemein mehr verstehen. Natürlich habe ich eine Persönlichkeitsspaltung, weil ich nicht weiß wie ich wäre..doch all das kann tatsächlich geheilt werden. Z.B. ein Gedankenexperiment: Ich fühle meine Zehen, "denke" das diese sich überlagen bzw. "verknotet" anfühlen....dann fühlt sich tatsächlich so an und es kommt automatisch zu einer "Handlung". Früher hatte ich dann die Hose ausgezogen und am Anfang leider auch gerückt...Doch wenn man es sich genau anschaut..merkt man die Impulse und steht darüber quasi. Das geht bei vielen Handlungen die wir allgemein machen, so bin ich durch dieses Problem auch auf andere Dinge gestoßen. Allerdings falle ich immer wieder, bin dann auch verzweifelt..das es ein Trigger am Köper ist/Hose...und weil kein Arzt anscheinend sowas schon mal in dieser Art halt hatte. Im Moment habe ich wieder Chaos im Kopf, aber ich bin wieder dabei mich allmählich zu sortieren. Ich werden dann auch wieder den Pc ausmachen, im Wald spazieren gehen, vielleicht was lesen..zeichen..kurz gesagt: an mich arbeiten. Ich bin arbeitslos, doch ich brauche leider auch die Zeit, ich muss alles eigentlich "genau" und langsam machen mit Geduld und bei diesen Dingen natürlich eh...natürlich wäre ich sonst auch flotter...doch es ist einfach besser für mich. Auch wenn ich irgendwo hin gehe, es klappt besser als wenn ich z.B. die ganzen Tage mit welchen zusammen sein würde...ich muss halt auch öfter allein sein dennoch liebe auch das "soziale". Puh ich schreibe soviel. Leider bin ich halt auch so: Wenn ich mir ein paart Tage was anschaue..wird vieles damit assoziert....(was auch natürlich gut sein kann)..... ich muss halt an meiner Wahrnehmung arbeiten und versuchen nicht zu viel her zu pendeln und wenn halt durch die Wahrnehmung etwas bedachter. Manchmal kann ich mich besser ausdrücken..mal schlechter...und mir fällt was auf...es geht immer nur um mich gerade. Immerhin es fällt mir auf. Ich wünschte ich hätte die Last nicht ..blabla :) ..Kreislauf.

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