Forum für

Autisten und interessierte Zeitgenossen

Das Bild von oben zitierter DHMO-Seite:

Alkohol ist keine Lösung, sondern ein Lösungsmittel.

Alexander ist mit seiner Mutter im Supermarkt und schaut lange auf einen Stapel mit Milchkartons:

H-VOLL
MILCH
3,5% Fett

Schießlich fragt er seine Mutter: "Wieso steht auf den Kartons H voll Milch, wenn die Kartons wie ein I aussehen?"

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.

Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.

Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die 'Erste Klasse' nicht nach Melbourne fliegt!"

Maik Ringel kauft in einem Bekleidungsladen eine Regen-Jacke. Als er sie jedoch bei Regen trägt stellt er fest, daß er darin klischmass wird.

Entrüstet bringt er sie in den Laden zurück. Der Verkäufer sieht sich daraufhin die Jacke an und sagt: "Sie möchten also eine Regen-Jacke für außen? Dann müssen die eine Outdoor-Regen-Jacke kaufen, ihre Jacke ist keine Outdoor-Jacke." Zähneknirschend kauft Maik sich eine Outdoor-Regen-Jacke. Beim nächsten Regen wird er jedoch auch in dieser Jacke klitschnass und sucht erneut den Laden auf:

"Ihre Jacken taugen überhaupt nichts, ich bin mit beiden Jacken bei Regen klitschnass geworden! Deswegen möchte ich jetzt meine 400€ zurück."

Darauf der Verkäufer: "Sie suchen also eine regendichte Jacke. Ihre Regen-Jacken sind von der aktuellen Topfirma Regen aus der gleichnamigen Stadt. Zu den Regenjacken folgen Sie mir bitte."

Ein Mann kommt nach Hause und findet einen Zettel von seiner Frau:

Ich hab’ mich versteckt.

Wenn du mich in drei Minuten findest, bekommst du einen Kuss.
Schaffst du es in zwei Minuten, bekommst du einen Zungenkuss.
Findest du mich in einer Minute, wird es eine ganz tolle Liebesnacht.

P. S.: Bin im Schrank.