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Autisten und interessierte Zeitgenossen

Humorseriös ... man darf jedenfalls den Witz schildern, ohne als abartig angesehen zu werden.


Ich finde Ihren Witz nicht frauenfeindlich; man könnte den Witz ja genauso umgekehrt erzählen.

Das Wort "humorseriös" gefällt mir.
:)

Ich mag Witze mit Tiefgang.



An diesem Witz finde ich sympathisch, daß der Arzt darauf hingewiesen wird, was wirklich zählt: Der Patient ist vielleicht unvorteilhaft ausgestattet, er ist aber glücklich mit der Frau, die er liebt und von der er geliebt wird. Was macht es schon, wie man ist, wenn man so geliebt wird, wie man ist.

Auch sehr tiefsinnig:



Und die Moral von der Geschichte: Was nicht sein darf, das ist zumindest unanständig.

Wenn man nach herrschender Meinung als ADSler kein Abitur machen kann, dann kann man mit Abitur eben kein ADSler sein. Tertium non datur.

"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!"
"Sie hatten ja auch nur einen Tisch reserviert."

:-)

Erzählt ein Mann dem Anderen: "Wir haben uns jetzt ein Stinktier gekauft." "Und wo haltet ihr es?", fragt der Freund. "In unserm Schlafzimmer." "Und der Gestank?" "Ach, daran muss sich das Tier eben gewöhnen!"

Sohn: "Mama, warum hat Papa so wenige Haare auf dem Kopf?" Mutter: "Weil er so viel denkt."
Sohn: "Und warum hast du so viele Haare auf dem Kopf?"
Mutter: "Sei still und iss deine Suppe."

Fritzchens Oma singt Fritzchen ein Schlaflied vor, auf einmal zieht sich Fritzchen das Kopfkissen über den Kopf, und schreit genervt: "Kannst du nicht draußen weiter singen, ich möchte gerne schlafen!"

Treffen sich zwei Planeten im Weltall. Sagt der eine zum anderen: "Du siehst aber schlecht aus!". Der andere:" Ja, mir geht's auch nicht gut, ich habe 'homo sapiens'". Sagt der erste: "Mach' dir nichts draus, das hatte ich auch mal, das geht vorbei!"

Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und dunkel.

Station 1 an Station 2: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoss zu verhindern."

Station 2: "Wir empfehlen, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Süden ändern, um einen Zusammenstoss zu verhindern."

Station 1: "Hier spricht der Kapitän eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole: ändern Sie ihren Kurs!"

Station 2: "Nein, ich wiederhole: Sie ändern ihren Kurs."

Station 1: "Dies ist der Flugzeugträger USS Enterprise, wir sind ein grosses Kriegsschiff der US-Marine. Ändern Sie ihren Kurs. Sofort!

Station 2:"Nein, wir ändern unseren Kurs nicht - Wir sind ein Leuchtturm!"

Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig: "Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?"

"Am besten unter 'Laufende Ausgaben'!"

Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht."

Vater, Mutter, Oma, Tochter sitzen beim Essen. Es gibt Bratwurst mit Beilagen.

Tochter: "Mama, warum schneidest du an der Wurst immer die beiden Enden ab?"

Mama: "Das habe ich von meiner Mutter, die hat das auch immer so gemacht."

Tochter: "Oma, warum hast du früher an der Wurst immer die beiden Enden abgeschnitten?"

Oma: "Weiß ich jetzt auch nicht mehr, aber meine Mutter hat das immer so gemacht."

Vater: "Also, das will ich jetzt wissen. Morgen fahren wir ins Seniorenstift und fragen sie!"

Am nächsten Tag im Seniorenstift.

Oma: "Mama, warum hast du früher an der Wurst immer beide Enden abgeschnitten?"

Ur-Oma: "Macht Ihr das denn immer noch?"

Oma: "Na, ja."

Ur-Oma: "Kocht ihr denn immer noch mit der alten Pfanne?"

Das finde ich Spitze.
Wenn man nicht hinterfragt, entstehen sinnlose Traditionen.

"Oma, warum legst Du denn die Wurst immer in die Blechdose?"
"Damit die Mäuse nicht an die Wurst können."
"Oma, im Kühlschrank gibt es keine Mäuse."

Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"

"Salmiak-Geist."

Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.

"Meine Kuh ist tot", sagt er.

Darauf der andere: "Meine damals auch."